成都比较好的心理援助中心

我较近在想，什么才是我想要的生活？人们总是很容易做到：人云亦云。我太喜欢活的清醒有自己认知的人了，这样的人不光是有能力，更有勇气。你觉得好的事情，我可能觉得不好；你觉得不好的事情，可能我觉得很好。

当我的初心，途中，结局不是我的想法，就算得到了众人口中的“好”，我也没太多的开心，我是活在了别人的人生游戏规则里，我的自己想去遵循的足迹也仿佛离我太远。

真的没必要去评论别人，没必要总是贴合别人，你就是你自己。【我给了我自己的警告，我也同时告知了其他人】

我每天都仿佛在扫除内心脑中的垃圾，我清楚的认识到，谁是我身边的危险人物，谁是真心对我好的，谁又是打着对我好的旗号把自己伪装的**。大家都好像很怕，怕的从一起跑线起跑，到达的是不一样的终点。我笑了，请问大家，扪心自问一下，人与人根本不就是需求与被需求，利用与被利用的吗？

我越来越拒绝消耗我情绪我情感的人了。这是清醒和自爱。再说严重一些，可能是自私。

可我觉得每个人都是需要定期充电的，充满电的时候，我无所谓有几个接头处，我可能有足够的精力能力去同时解决很多事情，但是我的电量不足的时候，我可能自己的事情都无法好好解决，更何况别人的呢？

我有尝试过，无限接收很多的负能量，我认为那是给予是关爱，可是太多的事情不都是泛滥吗？

自己尚且存在于混沌匮乏之际，我奈何有多大能力置身于你？

究其根本，人是高级动物，所作所为，都是带着需求的。可能真的有时候，人会为了良心去做一些公益事情，不求的事情。

少之又少的事，人都是想被关怀想被关爱的动物，需求关爱同时别忘了只是一昧索取，相处模式相互给予才会长久的。

我在情绪崩溃的边缘的时候，会试探让自己找出口，另一边找方法让自己开心

“一生中可能会喜欢很多人，但心疼的只有一个”。

每个人心底可能都有那么一个心疼的人，但是，不论多久多远，那个人始终都会离你而去，陪伴自己较久的始终是自己。爱人的根本其实还是为了爱自己。中间的度的把控真的是非常重要了，与其说度，不如说方式。

注意给自己的尊严，给别人的分量。

我发现我自己每次生气的时候，大脑回路会像个孩子，一是不想思考那么多，只想任性朝着自己所想的方向去发展，二是我发现我自己需要被哄。与其让别人哄，不如自己哄自己。

你生气的事情，可能真的是你一方面臆造出来的，事情本质可能不是你想象的那样。

前几日工作方面遇到看似的一些问题。我自己了解到一些皮毛之后，开始无限的臆想。在工作的劳累下，自己较初还是正常的入睡了，但是，半夜自己的潜意识在梦境中，突然像是被压抑中爆发了一下，不知道被什么代替了一般，突然就惊醒了。然后临紧接着心口特别堵，想发泄，甚至真的想冲到制造误会的另一方当事人那里问个清楚，但是因为是半夜，没有办法去行事，只能是靠着在床上的静静的躺着去缓和内心的不满与怨恨。可是精力毕竟是有限的，当自己的能量消耗到一定的程度，可能就突然像是泄了气的气球一般，自己也就睡过去了，睡得很舒服，因为累过头了。

等到第二天，情绪还是相对稳定的，见到了另一位当事人，了解到情况并不是自己臆想当中的情况，当时自己觉得，自己真的很对不起自己，为什么不了解情况的时候，自己凭空想象越想越多给自己增添了这么多无用的东西。

所以，影响自己情绪的人可能是外在的，也可能是自身的。

有时候也不完全是外界让自己不称心，如果较近真的在低谷期走不出来，试探的问问自己，是不是自己才是让自己不称心的原因，这得更需要我们明晰自己的需求点到底在哪里。

这时候需要清理自己原有的东西，从自身出发去自我反思自我精进。自己不满意的外界东西，仔细想一下，是不是自身没有得到满足的一些映射和投影。

这真的是要我们自己一定要明白，自己是谁，自己要做什么。

别做别人情绪情感的映射者，你是你自己，找个定位坚持脚踏实地的行事，你会开心和坦然的。

记着，还是要少一些自我无根据的评判吧。